關於助人者

　　我今天聽了個演講，為了幫忙寫新聞稿。這演講我最大的收穫並不是在於演講者講了什麼，而是演講者她講到關於自己助人這一件事情的時候，我看到那個與我年紀相仿的人，臉上充滿著驕傲與滿足，或許還帶有著些許的虛榮。

　　我並非要批評這件事情，我今天下午又去找了一名從小帶我到大的哥哥推拿。我與他講起這件事情，講起了我心中的不安。他說，為什麼我要罵我自己？這也的確是我想告訴他的，我的不安來自於此。過去我嘗得到國內重要的志工獎，因此出國代表台灣去當親善大使。這件事情我很少公開提過，就算提及，也只是當個笑料。因當時被選上的我是多麼的惶恐，甚至讓我從得獎後至今過了七八年餘，我仍如當日一般的驚慌，也使得我與受獎給予我的單位再沒敢有任何聯繫。

　　我驚慌的理由來自於，為什麼我可以得到這樣的一個志工獎？為什麼我能夠以助人為名榮耀自我？但是這七年來，我沒想到我竟逐漸忘了此事，許多時候助人不過是又再度地將自己拉拔，拉拔到一個無以復加的地步，使自己感覺良好。直到今天看到了那名演講者，這深刻的不安又再度的侵擾我。

　　我思考的是，我們為何助人？許多時候，我們助人為的是什麼？大多數時候我們已忘了其他，只記得這件事情能夠使自己保有虛榮、滿足自己，並且以此顯示與他者的不同和獨特。但在過程中我們是否幫助到了任何人？有嗎、或者沒有？我想隱藏在背後的對象永遠是自己。若是我今日無法拋開自己，那所謂的助人也沒有任何意義，因為那不過是自己創造出來的另外一種幻象，讓自己處於自己虛擬的城堡裡，洋洋自得的眺望一片荒蕪。受助者得到幫助了嗎？不會，因為我們最終的對象依然是自己。

　　什麼態度又會是對的呢？什麼樣的出發點才會是我得以立足所在？我並不知道。或許這很像佛教說的大慈大悲，大慈大悲中沒有我，我又會是什麼？不是助人者、不是志工、不是一名善者、慈者、悲者，當該例行公事。我想如此可能完美，但當我道出這一切時，我不過也是同他人一般或許虛榮，因為大慈大悲的佛才當渡人、渡世以己職，我不過一介人者。